Записки Ангела о любви, жизни и не только…

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

(C)

Мужчины различные ходят по свету,
Мужчины не скромные: хочу ту и эту.
Мужчина – спокойный
Мужчина – строптивец
Мужчина – доверие
Мужчина – ревнивец

Мужчина – девчонки целую всех в губки
Мужчина – ни шагу от маминой юбки
7 пядей во лбу у мужчины – профессора
7 женщин в уме у мужчины – повесы

Мужчина – галантность
Мужчина – невежа
Мужчина – новинка
Мужчина – не свежий

Всегда как бы с вами, а может и нет,
Полу реальный мужчина – инет.
Мужчина – есть просто случайный попутчик
Мужчина – пожизненный муж подкаблучник

Мужчина – ферари
Мужчина – салазки
Мужчина – кошмарный
Мужчина – из сказки

Кого-то подставит мужчина – осечка
Мечта каждой дамы мужчина – колечко
Послушен, игрив и сладок с спросонок
Любимец всех женщин мужчина – котёнок

Мужчина – вам кофе в постель и две пышки
Такие мы разные Ваши мальчишки
И очень нас много набор ощутимый
Но главный мужчина
МУЖЧИНА – ЛЮБИМЫЙ

У каждой из вас, о мои дорогие,
Пусть будет мужчина кого б вы любили!!!
Пусть на руках он Вас носит с пристрастью
И помните, Вы, только Вы, наше Счастье!!!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова – на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. п тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-»Hива» и Женщина-»Вольво».
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
п есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщины-ямб.
Hо сладость победы – у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороѿих и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Это мы Украинские девушки…
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках..
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся…
-Это мы никогда не бываем в активном поиске…мы бываем только-не замужем..
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет…
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными..
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново..
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда..
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными…
-Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса .
-Это мы.справляем праздники не дождавшись его наступления .
-Это мы говорим родителям что будем скоро но почему то это скоро очень долго длиться…

1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 – зонтик никогда не может заменить парашют;
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;
9 – Супер-клей клеит действительно всё;
10 – Пожарная приезжает за 10 мин.

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

- «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»

- Надпись на двери «Дверями не трахать».

- Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»

- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем – «Места для 90-60-90″

- Не хлопайте дверью – водитель пугается!

- Остановки произносите громче – водитель глухой

- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить – не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн – все входящие платят.

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕHДА» или «СДАЁТСЯ»…
***
Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
***
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
***
Если товар сделан на Западе » ТМ» означает Тrаdе Маrk. Если в России – то «Твою Мать..».
***
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
***
Талант – это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
***
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
***
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
***
Бонус – награда за наглость, зарплата – награда за скромность.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
***
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо
***
Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко
***
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
***
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
***
Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал у него шапку и похоронил ее.
***
Счастье – это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
***
Трус – это человек, адекватно оценивший ситуацию.
***
Учёными открыт новый вид рыб – рыба – падла. Не ловится и всё тут…
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
***
Баскетбол – боулинг – теннис – гольф…
Да – а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
***
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо – дважды отдаваться.
***
«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
***
Когда мало времени, тут уж не до дружбы, только любовь.
***
Я надеюсь, что счастье улыбнётся нужным вам местом.
***
Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство.
***
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»
***
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
***
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9) слова «работаешь» первым на замену предлагается слово «саботаж»?
***
Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.
***
Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то – маньяк.
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***
Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Какая же я, всё же, неуклюжая
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон

Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин
***
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
***
- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
***
Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
***
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером… позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом
***
Вecь дeнь я cмoтрeлa, кaк пoд oкнoм рaбoтaeт oтбoйный мoлoтoк, a вeчeрoм кинулacь нa coceдa пo лecничнoй клeткe
***
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи
***
- Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно – семь.
- В смысле, я – седьмой?
- Не… Ты – четвертый.
***
Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные».
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали – это «идеальная» женщина!»
***
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
***
—Машенька. Вы налево от мужа ходите?
—Я не понимаю, где лево, где право… Где диван есть, туда и хожу.
***
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
***
Утром жена подходит к зеркалу и, осмотрев свою прическу, скептически говорит:
- Прическа под названием «Ночь любви»… – а потом уточняет:- Вернее, «Ночь бесплатной любви».
***
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье…
***
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
***
- Мой муж вечно торопится – никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
***
- Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
***
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это не реально.
***
Водка-враг народа,
но наш народ врагов не боится!
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.