Записки Ангела о любви, жизни и не только…

Пардон мужчина я, хочу спросить
Где Вы глаза такие взяли?
Вы взглядом можете убить
Или прожечь полметра стали.
Не надо на меня смотреть,
На мне уж кофточка дымится.
И я сейчас начну чернеть
Как пережаренная пицца.

Каждый день я бросаю курить,
Покурю пять минут, да и брошу
Перестань постоянно хандрить
Погуляй со мной, я же хороший

Ты ждешь принца на белом коне
Я не принц, чтоб таскать с собой лошадь
Я не бард, чтобы петь при луне
Погуляй со мной, я же хороший

Мысли бродят в потоке шальном
На тебя это так не похоже
Я ведь просто прошу об одном:
«Погуляй со мной, я же хороший»

Каждый день ты сидишь у окна
Соберусь как-нибудь и сморожу:
«Я смотрю, ты сегодня одна…
Погуляй со мной, я же хороший»

(с) Саша Бес

Взято тут -> http://poem.com.ua/sasha-bes/pogulyai-so-mnoi-ya-zhe-xoroshii.html

В тоске стремлений и желаний
Покинул замок он родной
По исполненью предсказаний
Наемник, купленный судьбой

Железной волею слепой
Несется вдаль на горизонт
Без дум, тревог
Спокойный воин
С горящей пламенной душой

И враг трепещет перед ним
И зло обходит стороной
В погоне вечной за собой
Двуручный меч, несущий мир

п демон боем упоенный
Что сеет смерть
Чтоб жизнь пожнать
Вперед всегда лишь устремленный
Летит за ним
Сквозь тьму и рать

Автор: Владимир Арьков

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

(C)

Мужчины различные ходят по свету,
Мужчины не скромные: хочу ту и эту.
Мужчина – спокойный
Мужчина – строптивец
Мужчина – доверие
Мужчина – ревнивец

Мужчина – девчонки целую всех в губки
Мужчина – ни шагу от маминой юбки
7 пядей во лбу у мужчины – профессора
7 женщин в уме у мужчины – повесы

Мужчина – галантность
Мужчина – невежа
Мужчина – новинка
Мужчина – не свежий

Всегда как бы с вами, а может и нет,
Полу реальный мужчина – инет.
Мужчина – есть просто случайный попутчик
Мужчина – пожизненный муж подкаблучник

Мужчина – ферари
Мужчина – салазки
Мужчина – кошмарный
Мужчина – из сказки

Кого-то подставит мужчина – осечка
Мечта каждой дамы мужчина – колечко
Послушен, игрив и сладок с спросонок
Любимец всех женщин мужчина – котёнок

Мужчина – вам кофе в постель и две пышки
Такие мы разные Ваши мальчишки
И очень нас много набор ощутимый
Но главный мужчина
МУЖЧИНА – ЛЮБИМЫЙ

У каждой из вас, о мои дорогие,
Пусть будет мужчина кого б вы любили!!!
Пусть на руках он Вас носит с пристрастью
И помните, Вы, только Вы, наше Счастье!!!

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса – там все и так понятно.
Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое.
Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы – им проще за десять минут написать скрипт,
автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную.
Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить,
и что лучѿе для этой задачи – Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии – одна, пусть даже и в нескольких лицах.
п развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии.
Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слуѿают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового
графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога
их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве.
Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере,
зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. пм это не нужно, ведь считать деньги – мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную,
чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой,
но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ.
пли что старый софт перестанет запускаться при переходе
к новой ОС. пм, в сущности, это не так важно.
Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепиѿут софт – вот и все.
Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы,
да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать маѿину.
Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в
Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным.
Он просто стиснув зубы реѿает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больѿе памяти и работает вдвое медленнее.
Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

п вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.
Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают…